MI NUEVO VIDEO FAVORITO

DOMINGO DE TORRES

El domingo llegó mi hermano de viaje, nos tomamos unas cervezas y escuchamos algo de música mientras yo buscaba algun lugar donde tomar una "leche de tigre" bien picante que hiciera mi domingo mas dominguero. Después de mucho tiempo charlamos un poco de todo, riendo despreocupadamente , hablando de todo un poco, fue ahi dando vueltas en el auto que escuché a Javier de Torres, irónico, inteligente, me pareció realmente bueno, tomamos algunas latas, no fueron muchas, quizás tres pares de latitas, pero por la música y la conversación las sentí perfectas, la verdad , hace tiempo que no me sentía tan relajado. Me parece, y no sé si esté en lo cierto, que en la calle o fuera de casa, los hermanos se sienten mas hermanos. En fin, quería compartir mi descubrimiento sonoro con los que quieran y ahí les dejo algo para escuchar.

MI TEORIA SOBRE ALLISON

Dos detalles importantes , que me parecen importantes al menos. Allison ya había salido de todo el proceso usual de pasar aduana. Sin embargo, estando ya en la manga del avión, lo llaman y le vuelven a hacer las preguntas y es ahi donde Allison se convierte en un cadáver político, al negar que llevaba cincuenta grandes encima. Segundo detalle, la respuesta de Alan, bueno , su reacción es virulenta, digamos que lo patea en el suelo, varias veces, donde caiga y como caiga. Le dice de perejil para abajo, y se pone pudoroso de pronto, hasta el nivel de que se averguenza de haber sentado su inmenso trasero de porcinosaurio junto al, ahora aporreado, trasero de Allison. Esto es lo que mas le ha dolido al parecer.

Pero, veamos.Me pregunto por qué no reaccionó asi cuando se enteró la embarrada de Allison con Business Track , estuvo suavecito, cauteloso, no lo apedreó, ni siquiera le hizo un queco malo. Al contrario , lo despidió con besito y abrazo. Todo muy tibiamente calculado.

Aqui lo que ha pasado es lo siguiente. Allison al salir, se convierte en un tipo peligroso , sabe más de lo que dice, eso lo mantiene en una posición privilegiada, mantiene el perfil arriba, y parece no temer mucho lo que venga.

Lo que viene es la investigación a fondo de todo lo que incrimina a éste con el gobierno.

Antes de que regrese, y se convierta en un piedrón en el zapato. Los apristas le tiran dedo con los Marshalls, los agentes federales, estos lo hacen regresar de la manga del avión (hecho muy atípico segun los expertos) y lo hacen caer en desgracia muy lejos de donde es un peligro latente, y lo dejan reventado para siempre politicamente, lo convierten en una magnifica cortina de humo y evitan que regrese para que los tenga cogido de las pelotas en las investigaciones que se vienen. Matan muchos pájaros de un tiro.

Allison es un tipo que se cree vivo , pero no lo es tanto. En todo caso, en esta ocasión , no midió bien el salto, y ahora está en un callejon sin salida.

Ahora, la pregunta es, que pasó en Bussines Track. Pues bueno, un tal Juan Abusabal(amigo en común entre Allison y algunos apristas importantes) depositaba todos los meses dinero en las cuentas de Business Track, y esta le pagaba a Allison, exactamente la misma cantidad que el tio Abusabal depositaba.

Un reportaje de "Cuarto Poder" informó que Abusabal (un ex prefecto de lima , amigo en común de varios apristas y Allison), propietario de tres empresas, bajas de oficio, es decir un empresario quebrado, un lobbista al paso, participó por pedido del gringo Allison en la designación del nuevo director del Banco de Materiales, he ahi la madre del cordero. Es decir, Allison le dice a Abusabal , oye causita, buscate un director del BAnmat, que este busque su mesa de directorio y luego que los designados que me hagan una chanchita para devolverme el favor, esta me la pagan mediante Business Track. Asi es como yo creo que fué, y en el movimiento estuvieron metidos sabe Dios cuantos pellejos apristas que luego del despelote empezaron a temblar muy cool para que nadie se diera cuenta, y esperaron el momento adecuado para darle vuelta a este patita que hizo lo que hacen todos los políticos, pero con mucha menos suerte y con demasiada conchudez.

"...Aló, señores gringos de Inmigración, un patita apellidado Allison, medio cabezón y bacancito, tiene cincuenta lucas en los forros, chau, chau....

Fin de la historia.

EL "FAT JOKER" ATACA DE NUEVO

1. Llega el tio Canaan, ese multimillonario que si abre bien la boca, o si le inyectan pentanol (droga que obliga a decir la verdad) manda a todas las ratas, ratitas y ratones a la Canaan. Claro que llega despues de un "conversadito" con el Fat Joker para que los pellejos de los ronsocos mayores queden a buen recaudo, a los más pequeños, que los frían tipo broaster.

2. Los Pet Shop Ratas, Quimper y Romulo, Pinky y Cerebro,pasan solapamente a segundo plano, ya que encontraron a un ratoncito ingenuo mas facil de quemar. El enamoradizo Cesar Gutierrez (a) Taz (¿Soy el único que piensa que es igualito al Demonio de Tasmania?) . Como este ratonzuelo ha perdido la cabeza por la "Gata Loca" Lilly Lemonster, que ya se ha engullido antes a Romulito, resulta ideal como animalito de sacrificio y distracción. Mientras es descuartizado y despellejado en vivo y en directo, los ronsocos mayores buscan otras cortinas.

3. A falta de cortinas, que raro. El Fat Joker decide colgarse de su colgajo. Es decir , salir a defender su libertad de tirar con quien le de la gana sin que nadie le diga nada. Dice que quien se mete entre las sábanas de otro, es un alcahuete y chismoso. Ya pues Alan, no te pases. Si fueras un anónimo sajino cualquiera, a nadie le importaría. Pero, resulta que eres el el Flautista de Hamelin mas desvergonzado del mundo , y te llevaste al río dos veces a esta manada de electores con cerebros de niños. ¿Y por qué entonces la primera vez, en que sí estaba embarazada la tia Roxana Cheeseman (Quesero, en traducción exacta, Roxana Quesero),no saliste a gritarles chismosos y alcahuetes a todos los que te ampayaron con las manos en el queso? Porque estabas en falta, y mandaste entonces ese mensaje a la nación horroroso, atorrante y conchudazo,( "una mujer de altas cualidades", frase tristemente célebre) en el cual Pilar se tuvo que tragar un sapo gigante y directo en directo. De esa tragada de saposaurio nunca se recuperó, lamentablemente.

Asi que no me vengan con cuentos hamelinianos. Ni payasadas bufalescas. Ni intentos de linchar a Claudita Cisneros, que si escribió lo que escribió, es porque algo debe haber de cierto. Si la acequia suena es porque pericotes trae. Saludos Sra. Cheesman.

MI SEGUNDO NOMBRE ES NOSTRADAMUS

Bueno, me ligó pues. Tenía un presentimiento , un olfato policial sin usar, que sé yo. Pero a veces me pasa que veo las noticias, y me imagino los diálogos que hay detrás, las pendejadas que esconden los vivazos de siempre. En fin, y Susanita dejaba algunos cabos sueltos, se me ocurrió como pensaría ella, y bueno. Creo que le acerté. Ya les haré llegar mis proximas visiones de esta fucking zoociedad.

EL CUENTAZO DEL PULMON PERDIDO

Había una vez una gringuita que trajo los cadáveres de un montón de chinitos que donaron sus cuerpecitos sin salvación, con la extraña idea de pasar a la posteridad aunque sea de esa forma tan ...descarnada. Ellos quedaban posando para siempre todos despellejaditos y plastificadísimos en posiciones muy cool, mostrando las maravillas del cuerpo humano, en pelotas y sin pelambre, por toda la eternidad. Hasta ahí todo muy bonito. Nuestra amiguita llamada Susan, vio que su éxito no era contundente. Y se le ocurrió una gran idea. ¿ Y que tál si le digo a todo el mundo que se robaron el pulmón de uno de los chinitos?. Chévere, todos los tarados de los canales se la van a creer, y tendré minutos gratis de publicidad por todo lado y en todos los periódicos. Oh, que buena idea. Espera , debo mover la cámara para que solo tome hasta un poquito antes del pulmón. Asi diré que no hubo cámara de seguridad que capture al ladrón. Luego, salir a cacarear por todo lado y listo. Oh, que casualidad, dos días despues apareció el pulmoncito, justo en la playa de estacionamiento del mismo lugar de lamuestra. Que maravilla, los vigilantes no vieron a nadie. Es que claro, Susy bajo un rato de su carro y lo puso de taquito debajo de una esquina. Listo. Ahora todo el mundo quiere ver el dichoso pulmoncito,mientras las cuentas bancarias de Susanita se llenan de muchos ceritos a la derecha. ¿Quien puede negar que aqui están los dizque "marketeros" mas radicales y suicidas, de toda esta enorme piedra redonda y gastada llamada Tierra? Nadie.

El factor Paul Potts y la Guerra de los Cien mil Pixels

Hoy ví el reportaje a Paul Potts. El anónimo vendedor de celulares que se convirtió en un fenómeno mundial del bel canto. Una especie de Cenicienta actual. “ No mires tu pasado, mira mejor tu futuro, pero no vayas a mirar muy lejos el futuro, puedes perderte el presente”, eso dijo. Este Potts tiene su propia filosofía y sus palabras las anoté en mi mente. En el fondo, tengo un Paul Potts que quiere salir a cantar, es verdad. Quizás todos tenemos un Paul Potts, la pregunta es , qué porcentaje de nuestro "Polpotts" está afuera. Creo que los que son absolutamente felices haciendo lo que realmente desean , viviendo su porcentaje de chispa divina, creativa, califican a cien. El resto va directamente proporcional a su felicidad. Heduardo dijo que se habia "salvado" porque seguía haciendo los dibujitos de cuando era niño. Pareciera que ésta estúpida sociedad quiere cortarles las manos y la voz a todo aquél que quiera ser libre. Porque seguir haciendo lo que realmente quieres , te hace libre. Y la libertad es muy peligrosa si esta en demasiadas manos. Creo que la democracia que pensaron los griegos , era la de las artes, encontrar el punto en el cual todos puedan disfrutarla , ya sea haciéndola o gozándola. Si demasiada gente puede pensar libremente, ya sea porque esta acostumbrada a hacerlo, o porque tiene el tiempo de hacerlo, o porque su vida se basa en hacerlo, entonces se crea una masa pensante que no se traga las mentiras de los medios, que están totalmente controlados por los intereses del gobierno o de las trasnacionales. No se dejarían distraer por embrollos farandulescos o por animales televisivos haciendo payasadas. No se tragarían los discursos de floro barato de los dizque líderes de opinion o los tarados gobernantes de turno. No estarían tampoco lobotomizados con programas de una hora encargados de lavar sus mentes y conectarlos a la matrix barata de los medios, que solo crea indolencia y estupidez. El objetivo es crear un sujeto incapaz de pensar por sí mismo. Un sujeto que sólo pueda recibir ideas finales, conclusiones y que sienta que no es nada, que es nada, que su voz es nula, que su opinión es basura, que es un insecto sin opinión. Pero ha sucedido algo que el estúpido y soberbio Goliat no contaba. David , armado de millones de pixeles, le ha arrojado una piedra en medio de la frente, su punto débil , la cabeza. Tenemos ahora opiniones sin mordazas, sin intereses, y completamente libres. Los blogs ponen de cabeza a la cabeza diminuta del gigante. Alan habla de los blogs. Un fantoche politico demanda un blogger por un millón. En el interín se preguntan como dominar la web. Quieren imitar a Obama. No podrían , no tienen credibilidad. Es la victoria de los pixeles. La gran guerra de los pixeles contra el papel prostituído.
Ellos saben que perderán. El dia que existan cien mil guerreros pixeleando, entonces podremos soñar en el dia en que se ganó la Guerra de los Cien Mil Pixels.