EL "FAT JOKER" ATACA DE NUEVO

1. Llega el tio Canaan, ese multimillonario que si abre bien la boca, o si le inyectan pentanol (droga que obliga a decir la verdad) manda a todas las ratas, ratitas y ratones a la Canaan. Claro que llega despues de un "conversadito" con el Fat Joker para que los pellejos de los ronsocos mayores queden a buen recaudo, a los más pequeños, que los frían tipo broaster.

2. Los Pet Shop Ratas, Quimper y Romulo, Pinky y Cerebro,pasan solapamente a segundo plano, ya que encontraron a un ratoncito ingenuo mas facil de quemar. El enamoradizo Cesar Gutierrez (a) Taz (¿Soy el único que piensa que es igualito al Demonio de Tasmania?) . Como este ratonzuelo ha perdido la cabeza por la "Gata Loca" Lilly Lemonster, que ya se ha engullido antes a Romulito, resulta ideal como animalito de sacrificio y distracción. Mientras es descuartizado y despellejado en vivo y en directo, los ronsocos mayores buscan otras cortinas.

3. A falta de cortinas, que raro. El Fat Joker decide colgarse de su colgajo. Es decir , salir a defender su libertad de tirar con quien le de la gana sin que nadie le diga nada. Dice que quien se mete entre las sábanas de otro, es un alcahuete y chismoso. Ya pues Alan, no te pases. Si fueras un anónimo sajino cualquiera, a nadie le importaría. Pero, resulta que eres el el Flautista de Hamelin mas desvergonzado del mundo , y te llevaste al río dos veces a esta manada de electores con cerebros de niños. ¿Y por qué entonces la primera vez, en que sí estaba embarazada la tia Roxana Cheeseman (Quesero, en traducción exacta, Roxana Quesero),no saliste a gritarles chismosos y alcahuetes a todos los que te ampayaron con las manos en el queso? Porque estabas en falta, y mandaste entonces ese mensaje a la nación horroroso, atorrante y conchudazo,( "una mujer de altas cualidades", frase tristemente célebre) en el cual Pilar se tuvo que tragar un sapo gigante y directo en directo. De esa tragada de saposaurio nunca se recuperó, lamentablemente.

Asi que no me vengan con cuentos hamelinianos. Ni payasadas bufalescas. Ni intentos de linchar a Claudita Cisneros, que si escribió lo que escribió, es porque algo debe haber de cierto. Si la acequia suena es porque pericotes trae. Saludos Sra. Cheesman.

MI SEGUNDO NOMBRE ES NOSTRADAMUS

Bueno, me ligó pues. Tenía un presentimiento , un olfato policial sin usar, que sé yo. Pero a veces me pasa que veo las noticias, y me imagino los diálogos que hay detrás, las pendejadas que esconden los vivazos de siempre. En fin, y Susanita dejaba algunos cabos sueltos, se me ocurrió como pensaría ella, y bueno. Creo que le acerté. Ya les haré llegar mis proximas visiones de esta fucking zoociedad.

EL CUENTAZO DEL PULMON PERDIDO

Había una vez una gringuita que trajo los cadáveres de un montón de chinitos que donaron sus cuerpecitos sin salvación, con la extraña idea de pasar a la posteridad aunque sea de esa forma tan ...descarnada. Ellos quedaban posando para siempre todos despellejaditos y plastificadísimos en posiciones muy cool, mostrando las maravillas del cuerpo humano, en pelotas y sin pelambre, por toda la eternidad. Hasta ahí todo muy bonito. Nuestra amiguita llamada Susan, vio que su éxito no era contundente. Y se le ocurrió una gran idea. ¿ Y que tál si le digo a todo el mundo que se robaron el pulmón de uno de los chinitos?. Chévere, todos los tarados de los canales se la van a creer, y tendré minutos gratis de publicidad por todo lado y en todos los periódicos. Oh, que buena idea. Espera , debo mover la cámara para que solo tome hasta un poquito antes del pulmón. Asi diré que no hubo cámara de seguridad que capture al ladrón. Luego, salir a cacarear por todo lado y listo. Oh, que casualidad, dos días despues apareció el pulmoncito, justo en la playa de estacionamiento del mismo lugar de lamuestra. Que maravilla, los vigilantes no vieron a nadie. Es que claro, Susy bajo un rato de su carro y lo puso de taquito debajo de una esquina. Listo. Ahora todo el mundo quiere ver el dichoso pulmoncito,mientras las cuentas bancarias de Susanita se llenan de muchos ceritos a la derecha. ¿Quien puede negar que aqui están los dizque "marketeros" mas radicales y suicidas, de toda esta enorme piedra redonda y gastada llamada Tierra? Nadie.